ヤフブロでもリアタイしながら書きましたが。
続き書いていたら、長くなったし、
愚痴っぽくなったから
こっちに更新。
こだわりが強い
うちの子も同じ。
このこだわりが強いこととうまく付き合わないとな。
でもね。
こだわりが強い＝好きなことにはとことん突き進める。
なので、今のブームはひらがな、めいろ、すうじなどの
お勉強ドリル。
勉強が好きらしく、どんどんやる。
おけいこブック秋号。
ほとんど一人でやってしまった。
しかも、一晩で。
夕方買ったら、夜には終わらせてしまい。
おけいこブックでは物足りなくなっている。
知能が年齢相応でよかった。
こだわり強いとこはまだまだ出ることありますが。
癇癪がぐっと減りました。
癇癪を起こさず我慢するやり方が自分なりに見つけ出しているようです。
保育園ではでなかったらしくて。
最近、少しずつ癇癪までいかなくても
なんかぐずぐずしているようです。
注意されたらいじけて、よくわからん行動とったり。
迷惑かけているようで申し訳ない。
運動会の練習も先生の横に配置されているそうです。
勝手にどっかいこうとするから常に先生と手を繋いでいる。
また、今のブームなのか;;;
クラスの子に後ろから抱きつく。
なので、ぬいぐるみを持たせて意識を変えているそう。
お気に入りのアンパンマンのタオル持参させてます。
２つアイテム使って、なんとか制御してもらう予定です。
事前に話をされて、本番でもタオルかぬいぐるみを持たせるそうです。
目立つ;;;
もうなんかスヌーピーのピーナッツにでる常にタオル持つ子みたい
仕方ないか。
それでうまくいくなら
周りに迷惑かけないで済むなら他人の目は気しない。
他にもいろいろ書きたいことあるけど。
番組も終わったし、終わりにします。
発達障害の子育ては、健常児の何倍もの労力かかる。
心身共にやられるんだろうなぁと思う。
グレーではあるけど。
全部共感できる話だった。
学校行きたくない！とかありそう
働いているから朝からあんな余裕ないよ～
皆さん専業なのかな？？
朝なのにあの余裕は…。
仕事に支障が出るから意地でも行ってもらわないと困るんだがなー。
不登校にならないように、
今から学校の必要性を少しずつ教えてます。
まずは、保育園の必要性を話してます。
学校はまだこれから。
見極めが難しいけど。
しっかり話は聞いてあげて、
いじめを見逃さないようにする。
いじめ以外の問題で不登校になりそうなら、
しっかりと将来の話も含めて、理解してもらう。
フリースクールもあるし。
最終手段で仕事やめても生活はできるし。
自分と我が子の逃げ道は作ってもらうようにしてます。
旦那様様だわ。
就学のことを年少の今から考えるのは、友人の中でもうちぐらいだろうなぁ。
支援級になる可能性もまだまだあるので。
ちゃんとしっかりと一緒に考えてあげていかなきゃな！と思ってます。
家族で力合わせて、生き抜くぞ！！！
尾木ママの言葉。
すごくよかった
発達障害ありなし関係なく。
一人一人の個性として受け入れてもらうように。
障害で一括りするんじゃなく、
この子はこういう特徴を持つ子です。
という考え方をしていけばいい。
当事者も周囲も社会全体が。
そうなるといいけどねぇ。
でも、発達障害の診断が細かくなり、
しっかりときちんと診断してもらえるようになり
救われたと思う。
だって、私のことできっと母は自分の躾のせいだと責められたことがあると思う。
どうして？！学校行かないの！？
って母にも担任教師にも言われたから。
きっと自分の躾が悪いと思ったと思う。
でも、当時も今でも私自身がなぜ幼稚園から小１まで登園、登校拒否をしたのかわからない。
頑なに動かず外で１日過ごしたこともある幼稚園時代。
小学校は、教師があまりにも怖すぎて恐怖心で克服した。
でも、代わりに誰にも心を開けなくなった。
逃げ癖がついた。
教師を信用しなくなった。
怒るだけだから怒られたら終わりでまた日常に戻ることを知ってしまった。
兄から教えられたのは
夏休みの宿題しなくても
怒られるのは一瞬で終わるから
しなくてもいい。
人生において必要性を感じないからしなくても大丈夫。
だった。
すでに逃げ癖ついて教師を全く信用していない。
ついでに両親も。
真面目に働かずにパチンコ三昧で借金増やすばかりの父親をどう信頼したらいい？
問題ありすぎて、こんな大人になってしまった。
だから、私は我が子には同じ道を歩んでほしくないから
両親を反面教師に。
自分を反面教師。
しっかりといろいろわからないことを教えている。
ひらがなも少しずつ書かせているのは、私が小１で挫折したから。
そこからすでに周りと差が出ていて、自分の名前すらまともに書けない子供が
小１で挫折したまま、成長していく。
ずっと勉強も躓いたまま追いつくことなく。
高校は公立で一番底辺のギリギリなとこになんとか行けたからよかったが。
誰も勉強教えてくれる人がいなく。
貧乏だから塾もない。
なにより人見知りだからわからないことを聞くことができない。
家庭教師もしたことがあるが
緊張しすぎてなにも話せず
無理で一回で辞めた。
挫折の人生だったから。
小１で挫折させたくない。
だから、できる限り教えてあげるようにしている。
まだ年少だけど。
すでに、私の年少時代
(私は二年保育の幼稚園だから当時は、自宅で一人で遊んでいた。
プレもないし、末っ子で自営だったから母は仕事でおばあちゃんと遊んでいた。
近所に同世代がいなかった。
人見知り。
勉強は全くしていない。)
当時の私より遥かに人見知りしない分、ちゃんと言いたいことは言えているようだし、
コミュニケーション能力は私に比べたら遥かにかなり高い。
勉強に関しても英語の単語がちょこちょこ言えるし。
ひらがなも少しずつ書けるし。
ひらがなは全部読める。
数字も読めるし、数えられるし。
時計もなんとなくだがわかるようになっている。
落ち着きがないから大変だが。
私に比べたら遥かに育てやすい子だと思う。
人見知りで無言。
なに考えているかわからない。
勉強教えても理解できない。
どう育てたらいいんだろうね(笑)
だから、両親は放任したんだと思う。
幼稚園と学校に丸投げされた。
必死にはなれず。
テキトーに生きていた。
結果。
フリーター。
就職できなかったから使える職歴がない。
ずっとパート。
だから、シングルになったら、親子共倒れの危機
しかし、昔と違う。
ちゃんと使える資格を探して、取得する。
なんとしてでも職種選ばずに生活できるお金が稼げる仕事に就く。
ま、そうなったらするしかない。
いろいろ考えたら不安になるから
あんまいろいろ考えないようにしよう。
うちは療育行っている時点で、発達障害の当事者なんだよなぁ。
はぁ～。
やっぱり、まだまだ受け入れられてないなぁ。
難しい
すみません。
根底で受け入れられてなくとも
療育拒否はしないし。
常にちびたんにとって、最善の道をいろんな人に相談しながら、
家族で話し合って、
向き合って、決めていくつもりです。
支援級の話が出れば、その道も考えるし。
それでも最初の一学期はがんばってもらうかもしれないし。
なんでも挑戦してみなきゃ結果はわからない。
やる前からできないと決めつけたくないから。
やる前からできないと言う人が嫌いだから。
決まって仕事できない人だから。
足引っ張って、結果、私がフォローして、残業して、
私が負担することになるから！！！
仕事できない人間のせいで自分が犠牲になりたくない。
逆に自分ができないことで周りに迷惑かけたくない。
なので、なにごともまずはやってみる挑戦する精神なんで。
ちびたんにもさせている。
私も挑戦したいことまだまだたくさんあるのでね。
ってなんの話をしているんだか(笑)
まぁ、他人の目を気にしすぎないことだな。
某巨大掲示板の発達障害児の親のブログをヲチする板を見つけてしまい。
振り回されそうになってます。
今は見てません。
実際に被害こうむってるなら本人たちと第三者を間に入れて、話し合えばいいことだし。
現実世界で付き合いがないのに、
実際に見たわけでもないのに、
ネットにしかぐちぐち陰口しか言えない。
しかも、現実世界の自分の生活圏には存在しない人にイライラして、
あり得ないだなんだ否定するだけの集まりだから。
気にすることないなと思う。
晒すコスプレ関連と同じ。
晒された人は普通に楽しく生きている。
それと同じで気にせず、生きて、
ブログも気にせず、
陰口書きたいやつは書けばいいし。
私も書きたいこと書けばいいんだよな！
ファン限定が増えたのはそのせい。
療育のことも書けなくなっていたのはそのせい。
でも、現実世界で会わない人たちだし。
私がどこの誰かわからんようにはしているから
大丈夫だろう！
好きなように書きたいこと書きます。
気にしすぎたな。
脱線してすみません;;;;
